Să mai şi râdem!!!

Ce se intampla daca un nepasionat de trenuri intra pe aici, asa ca mine si citeste cateva topicuri ? Grav domne, mai ales daca merge la munte si e si minim o partie in zona, mai jos se vede de ce.

Ajung la munte si vad partia si vreau sa ma dau, erau skiori, snowboarderi, dar cum eu nu stiu sa ma dau pe astea iau un sac de celofan si urc partia, insa dupa 2-3 coborari ma opreste cineva si imi zice: ne pare rau pe aici e interzisa circulatia cu ... nu am auzit ca imi canta muzica in casti tare asa ca am presupus ca e vorba de ... automotoare, va rugam nu va mai dati - doar asa suna restrictiile de ciruclatie pe zapada.
Iau un bob si ma dau cu bobu, dar dupa 2-3 coborari iar primesc avertisment: interzis circulatia cu ... dar de vant nu am auzit, dar mi-am dat seama ce a zis: interzic cu locomotive si cu diesel hidraulice.
Ma dau cu sania, constat ca iau viteza mare, dar solutia e simpla: nu apas butonul depasire ordonata si in dreptul primului semnal pe rosu am fost franat automat, nu ? (aka primu hop de pe partie mai serios)

Daca e cazu pot pune si continuarea povestii cu idm-ul, vagoanele vechi si noi.

Iarna e ca vara!!!

Trei betivani ies dintr-o carciuma si merg pe calea ferata in genunchi.......
Ultimul zice:-Ba da mult mai avem de urcat pe scara asta....
Al 2-leazice:-Ba e bine ca are balustrada ca sa ne tinem de ea........
Primul:-Stati ma linistiti ca nu mai avem mult ca uite vine liftul interregio .....

Am gasit pe facebook:

Acum doua minute primesc un mesaj pe messenger cu intrebarea '' Cine a zis ca barbatii nu stiu sa gateasca?'' si imediat primesc raspuns: ''Cu doua oua si-un carnat umplu burta femeii 9 luni'' ....... cat de tare poate sa fie asta?

de la userul,, Poze Feroviare''

COSTACHE MIHAIL a scris:

Iarna e ca vara!!!

Si din nou vreau sa va demonstrez ca iarna e ca vara!!
sursa: facebook

Saraca o fi vrut sa slabeasca O fi auzit si ea ca iarna, ursu' slabeste din ceea ce pune vara.

Nu sunt naiv, dar mi-ar plăcea să cred că există și în realitate un Dumnezeu al căii ferate:

Adica asa ceva?

De la http://trainspo.com/photo/20843/ , Foto: Chris Walters

Nu mă refeream literalmente la așa ceva, dar bazându-mă pe filmulețele sus-menționate(atenție la primul mai ales!! suspect!!), încă mă mai rog pentru desființarea ilegal-sfidătoarelor coșciuge pe roți, recte maxi-taxi și salvarea căilor ferate.

În altă ordine de idei,...

Î: Care e diferența dintre linia simplă-continuă și linia dublă-continuă?
R: Pe linia simplă-continuă n-ai voie, iar pe linia dublă-continuă CHIAR N-AI VOIE!!

Alinuta mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasare care-i spune:

- Daca nu te mariti te mananc.

Speriata, Alinuta fuge repede la mama sa si ii spune:

- Mama, mama, trebuie sa ma marit!

- De ce?

- Ca ma mananca pasarica

Odată, s-a născut un băiat cu trei ouă.
Părinții(speriați): Aoleu! Cum se poate una ca asta???
Doctorul: Stați liniștiți, o să fie un mare norocos.
Crește băiatul, ajunge la școală.
Copiii(râzând): Băiatul cu trei ouă, băiatul cu trei ouă...
Ajunge la liceu.
Fetele(pe șoptite): Băiatul cu trei ouă, băiatul cu trei ouă...
Ajunge la facultate
Fetele(languros): Băiatul cu trei ooooouă...
Sătul și sictirit, băiatul se așează pe o bancă, într-un parc, lângă un bătrânel.
Băiatul(șovăind): Știți.... Împreună, avem cinci ouă.
Bătrânelul(milos): Vai, săracu' de tine... N-ai niciunul???


Un tip intră la un pet-shop. Se uită el ce se uită și vînzătorul îl întreabă:
- Ce ați dori?
- Vreau un animal feroce de pază! Dar știți cum? Ceva ce n-a văzut Parisul!!
- Oooo, în cazul acesta vă recomand o salamandră de Sri Lanka.
- Nu!! O are deja vecinul de vizavi!
- Atunci, vă recomand o șopârlă de Madagascar!
- Să n-aud!! O are dușmanul meu de moarte, fir-ar el să fie!!
- Domnule, îmi pare rău, dar nu prea am eu ce să vă recomand... Ba da!! Ba da!!! Am găsiiiiiit! Îl mai am pe Melcucu! P'ăsta nu l-a luat nimeni până acum, dar vă va păzi casa ca nimeni altcineva!!
Zis și făcut! Tipul îl cumpără pe Melcucu într-o cutiuță de chibrituri, ajunge acasă, pune cutiuța pe televizor, lângă peștele de sticlă, o deschide și îi șoptește lui Melcucu: "Bă Melcucu, io am puțină treabă și vin peste o oră acasă. Tu să păzești casa. Dacă ești cuminte, te scot la o bere."
Vine omul nostru acasă după o oră... Cum intră pe poartă, îl apucă fiorii: geamurile sparte, zidurile casei - crăpate.... "Eh... or fi venit hoții, dar lasă, că s-o fi ocupat Melcucu de ei...". Intră în casă - dezastru! Casa întoarsă cu fundul în sus, crăpături, dezordine, mizerie. Intră în bucătărie - nevastă-sa moartă, violată, sânge. Intră în camera copiilor - copiii morți, schingiuiți, violați. Intră în baie și îl găsește pe Melcucu pe fereastră.
- Bă Melcucu, pleci??
- Păi, ce pana mea?!?