Să mai şi râdem!!!

se pare ca creatorii programului "Planificare calatorie" s-au semnat creatia... [vezi codul de "siguranta"]

Pentru a veni in intampinarea tinerilor indragostiti, CFR Calatori a dat publicitatii noul mers al trenurilor: "Toate trenurile care pleaca din Bucuresti in data de 14 feb(Vallentine's day) vor ajunge la destinatie pe data de 24 februarie (de Dragobete).

In plus pentru a satisface posibilele nevoi ale indragostitilor garniturile vor fi formate di vagoane de tip G pentru transportul bovinelor/inamicilor statului. Totodata pentru a crea o atmosfera romantica, trenurile vor fi tractate de locomotive cu abur. Aceasta masura face posibil ca trenurile sa ajunga la timp; LE si LDE ar ajunge in 23 februarie 2015

- Ce mai faci, Bula, ce mai e noi pe la voi la serviciu?
- Eh, s-au facut mariri de salarii.
- ?!
- Da, Ionescu a luat in jur de 100 de lei, Popescu in jur de 150 de lei...
- Si tu?
- Eu injur de la ora 8...

Mergeau cu trenul un ardelean și un oltean... și începe ardeleanul să mănânce niște slană cu roșii și cu brânză.
Olteanului i se face foame, și zice în gândul lui: "mă, dacă intru în vorbă cu ăsta, poate îmi dă și mie". Și se hotărăște și deschide vorba:
- Pe mine mă cheamă Ionescu.
La care ardeleanul se uită la el și zice..
-No, apoi dacă te cheamă, du-te!      


Trei tătici în fața sălii de nașteri: un ardelean, un negru și-un moldovean. Iese doctorul cu boneta în mana și-i anunță că s-au născut 3 baieței, dar că dintr-o eroare s-au încurcat, și îi roagă să intre în sală, în speranta că îi vor recunoaște cumva după vreun semn (sau feeling! ). Intră ei în sală si ardeleanul se repede și-l ia pe negru mic în brațe zicând că ăsta e al lui. Doctorul îi surade și zice... "Nu cumva e o greșeala?!...nu vă puteți înșela?!"
-Nu! răspunde prompt ardeleanul...Ăsta știu sigur 100% că nu-i moldovean!

Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini:
"Nu vreau sa vorbesc cu tine!".
Sotul da din umeri, isi deschide o bere si se pune in fata televizorului.
Peste 5 minute apare sotia cu un nou afis: "Dar nu vrei sa stii de ce?"

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!


Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din România:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dând din cap:
- Indubitabil!

Pisto la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat!
Suparat tare la Istvan - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren ...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebar: nu face reu atat cafe?    

       

http://bez.ro/monden/de-rasul-lumii-o-romanca-e-subiect-de-amuzament-pe-internet-iata-ce-a-facut-video-45145 Desi trebuie un share, se merita. P.S Stiti voi cand putea sa urce baba asta-n autobuz daca eram eu soferul.. cred ca banuiti.

http://www.timesnewroman.ro/monden/11600-asa-da-cfr-a-angajat-tigani-pentru-a-demonta-trenurile-si-a-le-monta-la-loc-la-destinatie

De cand un utilaj de tip UAM are motor de 2800 CP...   
Link

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.
Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina convorbirea. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte,foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...


- Şi când v-aţi dat seama că e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!"

Dacǎ femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista rǎzboaie. Doar niste ţǎri invidioase care nu-si vorbesc.

Intra un preot intr-un restaurant si se pune la masa. Cheama ospatarul si ii spune:
- Fiule,  nu am voie sa mananc carne. As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
- N-avem parinte!
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!


O blondă în autobuz aude cum îi sună telefonul mobil. Începe să-l caute: în buzunar, în geantă – nu-l găseşte. În cele din urmă constată:
- Off! Sigur l-am uitat la serviciu!


Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...425 de oi! Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana.
Ardeleanul: 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5... 892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari, etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnu' meu, numeri picioarele si imparti la patru...


Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un
vecin de-al lui ce sa faca, deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai
rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-ftim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No.... pai atunci de ce vorbim nemteste?!


Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor si cum poti aduce o femeie la depresie?

Nişte desene animate:

     

Pump up the jam Ce melodie idioata, ma zgiria pe nervi si cind a era la moda, e obsedanta. Citisem pe un site ca niste spanioli au tradus-o: "gonfla la marmelada". In felul asta m-am simtit si eu razbunat, nefiind singurul care nu intelege sensul jargonului negroid.
A propos de texte tembele, o mai stiti pe aia cu "eins, zwei, Polizei"?

Eh, daca-i cantata in engleza, crezi ca nu are versuri stupide? Doar n-am fi singurii din lume care avem melodii non-sens.

Ah... da, amintiri din copilarie cu polizeiu 

Apoi mai bine alea 2 melodii mentionate mai sus decat "Frunzele si iarba"