Să mai şi râdem!!!

"Prima zi de scoala, inainte de '89. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci,
-Ionescu ia zi-mi tu ce face tatal tau.
-Pai, tata e la o macelarie..
-Aa, Ionescu treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face ?
-Tata e la o benzinarie.
-Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula dar tatal tau ce face?
-Pai.. tata e la Securitate.
-Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi Bula, da' ce face tata la Securitate?
-Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!


"Primul elev:
-Doamna invatatoare eu am desenat o casa.
Bravo! frumoasa casa.
Alt elev:
-Doamna invatatoare eu am desenat un buchet de flori.
-Bravo, foarte frumos
Bula:
-Doamna invatatoare eu am desenat un camp cu iarba si o vaca
-Bine ma Bula, dar eu vad ca ai foaia alba
-Da, dar sa vedeti, vaca a mancat iarba si a plecat in treaba ei."


"Un politist la o agentie bancara:
- Am o suma depusa… Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.
Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti."

"Un om vrea sa se angajeze la o firma.Patronul ii spune:
-V-ati sters picioarele de covorasul de la intrare?
-Da,da!
-Cerem sinceritate,nu avem nici un covoras la intrare!"


"Cum se numeste la tara filmul "Salvat de clopotel"?
'Izbavit de talanguta"."

bsd15031999 a scris:

"Un om vrea sa se angajeze la o firma.Patronul ii spune:
-V-ati sters picioarele de covorasul de la intrare?
-Da,da!
-Cerem sinceritate,nu avem nici un covoras la intrare!"

eu stiam varianta extinsa:
"-Noi apreciem curatenia, deci va intreb, v-ati sters picioarele la covorasul de la usa?
-DA, da, desigur, curatenia e importanta, mi-am sters picioarele temeinic de 2-3 ori!
-E bine asa. Un alt lucru pe care il apreciem si mai mult este sinceritatea, deci nu strica sa stiti ca nu e niciun covoras in fata usii"


    

Soțul și soția se plece în concediu în Caraibe. Cum ea mai avea ceva de lucru pe la serviciu,se hotărăsc să plece mai întâi el urmând să vină și ea.
  Ajunge acolo,se cazează apoi merge la un internet-caffe pentru a-i scrie soției primul mesaj,numai că la adresa de expediție a mesajului greșește o literă iar mesajul ajunge la o văduvă care tocmai se întorsese de la înmormântarea soțului său. Văduva deschide,citește mesajul și leșină imediat ! În mesaj scria așa :"Draga mea am ajuns cu bine.Am avut o călătorie scurtă și sper ca tu să ai o călătorie la fel de scurtă ca și a mea. Este minunat aici că avem internet și putem vorbi cu cei dragi !Am aranjat totul pentru ca tu să vii duminica viitoare.La plecare să te îmbraci cu haine subțiri și transparente,pentru că aici este o căldură înnăbușitoare !"

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră ?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu.
Ce are cinci litere, începe cu „piz" şi se termina cu „ă" ?
Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin".
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate ! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters ? ...

Intanire romantica cu Maricica:
- Maricico, bei o bere?
- Nu, ca nu-mi faşe plăşere.
- Maricico,vrei o prăjitură?
- Nu, că fac bube la gură.
- Maricico, vrei un coniac?
- Nu, că nu-mi iaşte pi plac.
- Maricico, hai să te...f***t!
- De şe n-ai zis, bre , de la-nşeput
C-asta-mi plaşe şel mai mult?

http://plis.ro/

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.

CA LA NOI... LA NIMENI...:
-Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
-Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund.
- Nu primim buteliile clientilor care explodeaza.
- Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
-Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
-Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
-De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
-Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
-Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
- Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
-Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
-Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
-Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
-Vand masina de cusut mana si picior.
-Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
-Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
-La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: ora 10.00 – prezentarea invitatilor; ora 12.00 – prezentarea animalelor; ora 14.00 – masa comuna.
-Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
-Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
-Servim cu frisca clientela bine batuta.
-Avem frisca batuta toata ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim In stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimba.
-Croim rochii pentru dame de lux!Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
-Angajez vanzatoare racoritoare.
-Avem ciorapi pentru barbati supraelastici.
-Vindem scaune pentru copii cu trei picioare.
-Nu trimiteti copiii la umplut cu sifoane.

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă!
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.

Zeci de localităţi inundate după ce hidrocentrala Porţile de Fier a organizat Ziua porţilor deschise.  

Discovery a cumpărat o locomotivă de la CFR pentru a filma insecte cu încetinitorul...

http://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/10032-discovery-a-cumparat-o-locomotiva-de-la-cfr-pentru-a-filma-insecte-cu-incetinitorul

Cam slabut, pentru ca la noi problema este infrastructura si nu materialul rulant.

Va mai aduceti aminte de aceste caricaturi din Catavencu anilor '90?



De mare actualitate mi se pare asta cu Ginditorul majoritar. E eterna, de altfel...

http://9gag.com/gag/aVOenvP

Asta e meanwhile in Hungary =))) !!
Cum a declansat tractorul ala bariera =)) ? evident ca nu el a declansat sistemul