Să mai şi râdem!!!

Nu stiu daca e de ras sau de plans:
http://cocalari.com/2010/04/stiptease-la-scoala/

Un tip și o tipă stăteau la masă, într-un restaurant de lux. La un moment dat, apare o individă bine care stă de vorbă cu tipul și pleacă.
Soția: Cine-i fătuca asta?
Soțul: Amanta mea.
Soția: Nesimțitule!! Cum îți permiți?? Dau divorț!!
Soțul: Bine, dar o să uiți distracțiile la Las Vegas, croazierele pe Mediterana și cinele romantice la Paris.
După un timp, la o altă masă unde stătea alt cuplu, apare o altă fată bine care stătea de vorbă cu tipul.
Soția: Cine-i asta?
Soțul: Amanta lui Ionescu.
Soția: A noastră-i mai frumoasă!

intr-o zi erau doi pescari pe malul apei.unu prindea peste de nu mai putea sa respire ca nu avea cand,si unul nu prindea nici macar un amarat de peste.
seara cand cei doi se pregateau sa plece acasa,pescarul mai putin norocos il intreaba pe celalalt:
-Bai Ghita,ce naiba faci de prinzi peste continuu ca nu poti nici sa respiri? la care ghita ii spune:
-Maine,daca vrei sa prinzi peste ca si mine,Ioane,ascult bine,sa-ti iei o bata si cand vii la balta sa nu iei decat bata,nimic altceva,te dezbraci,te bagi in apa pana la brau si cu bata stai pregatit,cand a venit pestele si a mulscat de "rama" il pocnesti cu bata in cap.
a doua zi cei doi pescari la prima ora,erau pregatiti de captura.
trec vreo 30 de minute,soarele de 3 sulite pe cer, si deodata la Ion vine un peste mare si incepe sa traga.
Ghita vazand pestele,striga la Ion:
-ioane, pocneste-l pana nu pleaca!!! la care ion raspunde:
-Mai lasa-l putin!

Un poliţist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- Superman n-a mai apărut!, se smiorcaie puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă:
- Hei, Superman, ieşi afară! Politia!


Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca.
Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu...
-Atunci eu dispar! striga sotul, sarind pe geam.

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord..
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.
Atunci ii spune sotiei:
Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma p ana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata ...tu nu

------------------------------

Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Campionilor
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Campionilor
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

------------------------------

am ras cu lacrimi la bancurile de mai sus=)) ramane sa va povestesc si eu unu mai tarziu un pic,cu o trompa de elefant.

lonutz a scris:

Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Campionilor
3. Papa moare
Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool câstiga Cupa Campionilor
3. Papa moare
Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool
ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

Papa a scapat anul asta, Liverpool a fost eliminata in semifinala

Doi olteni la Paris. La un moment dat, li se face foame și intră într-un restaurant de lux.
Mărin: Ioane, nu știu franceză!
Ion: Lasă, că mă descurc eu.(către chelner) Aș dori niște filea de peștoa și-o sticlea de vinoa.
În mod surprinzător, le vine comanda.
Ion: Dacă franceză nu știam, nimic nu mâncam.
Chelnerul: De nu eram din Calafat, mâncați voi un ....

Incotro ne indreptam?
Oare suntem nebuni ? Probabil!
Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.

Transport in comun:

Isus versus Elvis:

1- Isus a zis “iubeste-ti aproapele” (Matei 22:39)
Elvis a zis “Don’t Be Cruel” (RCA 1956)
2- Isus Christos are 12 litere
Elvis Presley are 12 litere.
3- Isus a fost mielul domnului.
Elvis a purtat gulere de blana…
4- Isus a fost o parte a Trinitatii
Prima formatie a lui Elvis a fost un trio
5- Isus a mers pe apa (Matei 14:25).
Elvis a fost un surfer (Vezi albumul Blue Hawaii, Paramount 1965)
6- Isus a fost dulgher.
Elvis a avut rezultate foarte bune la “atelier” in scoala.
7- Isus locuia in Estul mijlociu.
Elvis locuia intr-un stat din estul Americii.
8- Isus a purtat o coroana de spini.
Elvis a purtat o frizura Royal Crown. (Coroana Regala)
9- Anturajul lui Isus apostolii, avea 12 membrii
Anturajul lui Elvis Memphis Mafia, avea 12 membrii
10- Isus a fost reabilitat.
Elvis a avut un comeback in 1968.
11- Isus a posti 40 de zile si nopti.
Elvis nu manca regulat.
12- Isus a fost nascut in zodia Capricorn (Dec. 25)
Elvis a fost nascut in zodia Capricorn (Jan. 8 )
13- Una dn Biografiile lui Isus a fost scrisa de Matei (Evanghelia lui Matei)
Biografia lui Elvis a fost scrisa de Neal Matthews (Elvis: A Golden Tribute).
14- In Isus s-au aruncat cu pietre “…au luat pietre sa arunce in el…” (Ioan 8:59).
Si in Elvis s-au aruncat cu obiecte…
15- Despre Isus: “Infatisarea lui era ca fulgerul, si imbracamintea lui alba ca zapada” (Matei 28:3).
Semnele distinctive a lui Elvis erau o curea cu catarama stalucitoare si imbracaminte de culoare alba
16- Isus era evreu.
Elvis avea sange de evreu (bunica sa din partea mamei Martha Tackett Mansell).
17- Isus avea o toga rosie.
Elvis avea un Cadillac roz
18- Tatal lui Isus este peste tot.
Tatal lui Elvis(Vernon) a fost un vagabond si a fost si el aproape peste tot.
19- Toma a fost banuit de tradare.
Elvis a cantat: “Suspicious Minds.”
20- Isus apre in unele scrieri cu numele de Isus H. Christos. Nu este foarte clar ce reprezinta H.
Al doilea preume a lui Elvis este de asemenea discutat nu se stie deca a fost Aron sau Aaron.
21- Isus a spus: “Daca inseteaza cineva, sa vina la mine si sa bea” (Ioan 7:37).
Elvis a zis “Drinks on me!” (Jailhouse Rock, MGM, 1957).

O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca..
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gatul elefantului.
Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!

Stăteau de vorbă Petru Groza și Romulus Zăroni(ministrul agriculturii de-atunci, mare subiect de bancuri):
Zăroni: Măi nea Petrică, dacă ălora de la București le zice bucureșteni, ălora de la Ploiești - ploieșteni, ălora de la Râmnicu Sărat cum le-o zice?
Groza: Râmniceni sărați!

***

Întrebare la Radio Erevan:
Î: Când îi zice Leana lui Ceaușescu "maiestate"?
R: Când îl întreabă "Mai e state de vizitat?".

***

Starea vremii la Radio Erevan:
- Londra - cer noros
- Paris - cer senin
- București - cer mâncare!

***

Concurs de karate:
Un american ridică mâna și sparge 3 cărămizi.
Un japonez ridică mâna și sparge 5 cărămizi.
Ion ridică mâna și sparge 7 cărămizi.
Ion: "Măi băieți, ăsta-i un fleac... Păi avem la noi pe unu Nicolae care numa ridică mâna și rade un cartier întreg..."

***

Un punkist se suie într-un autobuz și se așază lângă un domn în vârstă, care se tot holbează la el.
Punkistul: Ce-i, moșule? Ce te uiți așa la mine? N-ai făcut și dumneata nebunii în tinerețe??
Domnul: Oooo, ba da! Când eram în război, în Singapore, m-am făcut terci și m-am combinat cu un papagal. Cred că ești fiul meu...

***

Bulă și un amic.
Bulă: Când ajung acasă, praf fac chiloții nevestii-mi!!
Amicul: De ce?
Bulă: Că mă strâng de mor!!

Un cetăţean se urcă într-un taxi .
- Pe strada Oituz nr. 34 , vă rog .
Taximetristul se conformează . La prima intersecţie , semaforul pe roşu , dar şoferul trece .
- Ce faci domnule , vrei să mă omori ? zice pasagerul .
- Sunt maestru !
La a doua intersecţie , semaforul pe roşu , dar şoferul trece.
- După cum văd , d-ta chiar vrei să mă omori .
- Sunt maestru ! spune din nou taximetristul .
La a treia interscţie , semaforul pe verde şi şoferul opreşte.
- Bine, ai trecut de două ori pe roşu , dar de ce ai oprit la verde ?
- Dacă din dreapta vine un alt......... maestru ?

Erau doi tipi într-un compartiment de tren: unul la ușă, altul pe geam.
Cel de la ușă: Mărășeeeeeești!! Mărășeeești!
Cel de la geam: Nu, bre! E Oituz aci, nu Mărășești!
Cel de la ușă: Mărășeeeeești!! Mărășeeeeeeești!!
Cel de la geam: Taci, bre, că-i Oituz, nu Mărășești!!
Cel de la ușă: Închidi jamu, brie, că mă rășești!