Să mai şi râdem!!!

Intr-un sat,locuia un om care avea un nume ingrozitor de urat! Il chema Balega Marian. Toti vecinii ii spuneau ca numele lui este foarte urat, si ii spuneau sa plece la oras la organele competente care se ocupa cu asa ceva.
-Dute mai Mariane si schimba-ti odata numele asta urat! ii spuneau vecinii din sat.Sunt atatea nume frumoase!
-Mai, daca tot insistati atata si spuneti ca am un nume urat, am sa ma duc sa il schimb!
Zis si facut. Se duce Marian la oras, isi schimba numele, iar cand ajunge acasa , vecinii curiosi il intreaba:
-Gata mai Mariane, ti-ai schimbat numele?
-Gata! L-am schimbat! spuse bucuros sateanul.
-Si care e noul tau nume?
-Balega Valentin!

Pe peronul din Galați, un bărbat își însoțea consoarta care pleca la munte cu niște colege de servici.
- Să nu mă înșeli!
- Nu te aud!
Trenul pleacă, bărbatul se ține duoă tren și zice: "Să nu mă înșeli"
- Să nu mă înșeli!
- Nu te aud!
Trenul prinde viteză, bărbatul tot mai aleargă, dar se împiedică de un macaz și cade.
- Du-te XXXXXXXXXXXXXXX(Cenzurat!!) și fă ce vrei!!!!!
- Am auzit! Am auzit

***

Mare concert U2 la Paris.
La un moment dat, Bono(solistul, altminteri mare filantrop) începe să bată din palme. Liniște în sală.
Bono: De fiecare dată când bat din palme, un copil în Africa moare de foamete.
Un spectator: PĂI ATUNCI, NU MAI BATE DIN PALME, IDIOTULE!!!!!

***

Einstein, Freud și Bill Gates erau într-un tren. La un moment dat, în plin câmp, trenu se oprește.
Einstein: Eu mă duc să verific locomotiva, poate or fi probleme mecanice.
Se duce, dar nu rezolvă nimic: locomotiva era ok.
Freud: Eu mă duc să-l consult pe mecanic, poate l-o fi apucat o criză de anxietate.
Se duce, dar nu rezolvă nimic: mecanicul era ok
Bill Gates: Eu zic să ne dăm toți jos din tren și apoi să ne urcăm din nou. Poate așa, o porni.

***

Doi turiști mergeau cu Transsiberianul.
La un moment dat, trenul se oprește în plină stepă, taman unde era frigul mai mare.
Turiștii: Cât stăm aici?
Nașul(flegmatic): Schimbăm locomotiva....
Trece o zi
Turiștii(dârdâind): Cât mai stăm aici?
Nașul(băut): Schimbăm locomotiva...
Trece o săptămână
Turiștii(cu țurțuri): Cât mai stăm aici??
Nașul(rangă): Schimbăt locomotiva.... pi votcî....

- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
***
De ce sînt atît de iubite bancurile cu blonde? Pentru că sînt uşor de înţeles...
***
Doua blonde, una la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Ai vazut ce rosu frumos?!
- Da… superb…
- Da’ uite ce galben fain…
- Aha…
- Da’ uite ce verde misto…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa…iar asta rosu, l-am mai vazut, hai sa mergem!


***
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
***
Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...
***
O blonda suna la informatii CFR:
-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Targu mures?
Centralista:
-O secunda...
Blonda:
-Multumesc!

Nu chiar banc, ci un mic dicționar Direcția 5 scris în liceu(ediție revizuită și adăugită):

Profa în clasă: "Superstar"
Fițuica: "Am nevoie de tiine"
Copiatul: "Nu e greu... să-ncerci... nu e greu... vei vedea..."
Proful către un elev bun: "Ești stilul meu!"
Proful către un elev slab: "Dacă ai ști..."
Răspunsul elevului: "Și ce dacă?"
Elevul după o notă bună: "În niciun caz... nu am să mă dau bătut!"
Colegii răi: "Minți simple"
Răspunsul la întrebarea "Ce-ai învățat azi?": "Am învățat să ascult"
Recreația/O oră fără profesor: "Tot ce vrei poți să ai..."
Dorința elevului: "Vreau să mă-ndrăgostesc..."
Elevul către profa preferată: "Vreau să mai stai doar o zi.."
Elevul înainte de a părăsi școala: "Vreau o schimbare!"
Elevul după ce părăsește școala: "Anii care trec nu mai vor să revină..."

ș.a.m.d.

În același spirit:

Culme Direcției 5: Să rămâi cu OBSESIA că POȚI SĂ VISEZI
Culmea iubirii: AM NEVOIE DE TINE, dar vrei ALTUL MAI BUN!

O intamplare ceva mai veche...

Minunile comunismului...

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara
nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de
toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

De ce este mersul cu trenul mai sigur decât mersul cu maşina:

- locomotivele nu se depăşesc între ele.
- mecanicii de locomotivă nu-şi pipăie instalaţia de încălzire sau climatizare în timpul condusului

- pe şoselele de ieri, circulă automobilele de azi cu viteza de mâine
- pe căile ferate de ieri, circulă trenurile tot de ieri cu viteza de alaltăieri.

------
De ce aterizează avioanele albaneze din 3 în 3 minute: ca să fie trase cu cheia din nou.

Un psiholog american făcea un studiu despre mamele americane cu trei femei și odraslele aferente:
- Mama 1, tu ești o mamă obsedată de mâncare! Cum ai putut să-ți numești fetița "Candy"??? Mama 2, tu ești o mamă obsedată de bani! Cum ți-ai permis să-ți botezi fetița "Penny"?
Cea de-a treia mamă și-a luat odrasla și i-a zis:
- Dick, hai să plecăm acasă că ăsta-i nebun!

De ce nu-mi place ca sunt roman

1.Pentru că ne urâm între noi. Ardeleni vs bucureşteni, olteni vs mol doveni, posesori de Logan vs posesori de BMW, admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea, dinamovişti vs stelişti, corporatişti vs antreprenori, cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. etc....

2. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului. "Cum, afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. Să vinzi cartofi în piaţă, nuuuu! Să deschizi un chioşc, nuuu, te mănâncă mafia locală, îţi sparg ăştia magazinul, vine banca şi îţi ia casa." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru... "Eh, ăştia au pile."

3. Pentru că, indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul, noi ne urcăm în maşină... "ca să ajung mai repede".

4. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine.

5. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului...

6. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli.

7. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară.

8. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac.

9. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe, însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim, pentru parcuri, pentru curăţenie publică, pentru multe altele...

10. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu.

11. Pentru că, deşi avem o mulţime de femei frumoase, suntem o naţie de "frustraţi".

12. Pentru "Guţă, Salam, Minune...".

13. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri.

14. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo.

15. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii, "ca să ieşim bine".

16. Pentru că McDonald's este un succes în România.

17. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari, încât întorci capul după ei prin parcuri.

18. Pentru că burta la bărbat este "sexy".

19. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră.

20. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi.

21. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" - mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci.

22. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi, apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc.

23. Pentru OTV.

24. Pentru că suntem invidioşi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care şi-a pus termopan, pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă, sport, învăţătură, efort etc). Nuu, e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful, fură, are noroc...".

25. Pentru mileul şi peştele de pe televizor.

26. Pentru că, deşi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie, nu ştiinţă de studiu.

27. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat.

28. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam.

29. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva.

30. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă.

Mitru Gabriela

Se duce unu’ la un ghiseu si il intreaba lucratorul cum il cheama.
- Vavavavasisisillelelel Popopopepepescucucu.
- Sunteti balbait?
- Nu, taica-miu este balbait iar cel de la starea civila e un idiot.

Intrebare: care este cel mai tare pitic? Mai tare chiar decat piticul porno?
Raspuns: Boc.
Intrebare: De ce?
Raspuns: Pentru ca ne f#$e pe toti.

campania pentru crestera numarului de calatori la CFR http://www.trilulilu.ro/razveee/490cb4ec7d216f

Doi clienti din Drobeta Turnu Severin au cumparat mezeluri care au fost platite numai cu monede de un ban!!!

http://www.ntvonline.ro/stirile-neptun-tv/au-platit-mezelurile-cumparate-cu-monede-de-un-ban.html

Caligula Imperator
Și-a făcut calul dictator.
Petru Groza - mai sinistru -
și-a făcut boul ministru

(Păstorel Teodoreanu)

***

Mr. John, politician
senator din Michigan
acționar mereu prezent
în uzine de-armament
Gras, chel, cu slănină-n gușe
Fabrică tunuri, cartușe,
mănâncă doar icre moi
și trăiește din război.
Azi, nu știu ce s-a-ntâmplat
Pe reporteri i-a chemat
și le zise răspicat:
"Mă cunoașteți cu toți, nu?
Cu miniștri sunt pertu
și sunt foarte influent
în senat și-n parlament,
căci eu, cu dolarii mei
îi fac pe toți mielușei.
Apropo, când o să plec,
am să vă semnez un cec
ca să afle toți că noi,
Noi nu vrem nicicum război!"
"Care noi? Americanii??"
"Nu, noi, trustmanii,
cei cu banii!
Căci poporul, o știm noi,
nici gând n-are de război!
Facem pacte, ne păctim,
țările le pregătim:
Ici - un pact, colo - un păctoi,
Însă noi nu vrem război!
Avem trupe în ligheane,
le trimitem peste-oceane,
peste mările-nspumate
pentru securitate....
...."
(o poezie învățată de la bunică-mea, când eram mai mic, foarte actuală și azi!)