Să mai şi râdem!!!

Cum cere inghetata un japonez in Turcia
https://www.youtube.com/watch?v=fvUQQF5S4Dg&feature=player_embedded

Personajele sunt pamflet, asa l-am primit pe mail

Soția: Tu nu mă mai iubești!
Soțul: Păi și copiii... i-am downloadat de pe google???

Itzic se tot chinuia sa obtina o audienta cu Papa. Ii tot trimitea scrisori dar de fiecare data era refuzat. Dupa 20 de ani vine Papa in Israel iar Itzic se duce glont. Obtine in sfarsit mult dorita audienta:
- Parinte, vreau sa iti spun ceva.
- Spune, fiule.
- Stiti, eu am un restaurant. Frumos, elegant, cochet, de bun gust.
- Ma bucur pentru tine.
- Iar restaurantul asta il am de la tata.
- Foarte bine ca l-ai primit mostenire.
- Dar si tata il are de la tata.
- Pai inseamna ca e o afacere de familie.
- Dar si tata lui tata il are de la tata.
La un moment dat Papa se enerveaza si zice:
- Auzi, ce faci? Tu vrei sa ne intorci in vremea lui Hristos?
- Eh, aici vroiam sa ajung. Cina cea de taina cine o plateste?!

Stiri de ultima ora:

CFR anunţă că trecerea la ora de iarnă nu va afecta programul şpăgilor

Potrivit CFR, trecerea la ora de iarnă nu va afecta programul şpăgilor, călătorii putând avea încredere în seriozitatea naşilor.

"Lucrurile rămân aşa cum au mers şi până acum, numai că şpaga de la ora 4:00 devine şpaga de la ora 3:00. Cu siguranţă nu vor exista suprapuneri de şpagă pe vreun traseu, pentru că naşii noştri sunt profesionişti", susţin reprezentanţii CFR.

Potrivit comunicatului oficial, naşii au primit gratuit ceasuri Rolex din partea CFR pentru a putea şti ora exactă cu cea mai mare precizie şi pentru ca trecerea la ora de iarnă să aibă loc fără incidente.

Călătorii sunt însă rugaţi să dea dovadă de înţelegere şi să "indexeze" şpaga obişnuită, întrucât în această noapte vor petrece o oră în plus în trenuri.

Sursa: http://www.timesnewroman.ro/life-death/8132-cfr-anunta-ca-trecerea-la-ora-de-iarna-nu-va-afecta-programul-spagilor


Naşii CFR pierd anual 400 de milioane Euro din cauza călătorilor care nu dau şpagă

Potrivit unui comunicat CFR, principalele pierderi ale instituţiei se datorează călătorilor care nu dau şpagă.

"Sunt unii care se cred mai grozavi, care preferă să meargă la ghişeu, înşelând sistemul. Astfel de oameni nu au ce căuta în trenuri şi sper să fie introduse controale mult mai riguroase, pe toate garniturile", susţine ministrul transporturilor.

Naşii din CFR susţin că pierderile s-ar ridica la circa 400 de milioane de Euro, iar cei care refuză să dea şpagă îi privesc de sus pe cetăţenii normali, care au o relaţie decentă cu naşul trenului.

"Există o aroganţă, un dispreţ atât faţă de cetăţeanul de rând, care îşi plăteşte obligaţiile, cât şi faţă de naş, căruia îi ia astfel pâinea de la gură", a completat ministrul transporturilor.


Sursa: http://www.timesnewroman.ro/life-death/8131-nasii-cfr-pierd-anual-400-de-milioane-euro-din-cauza-calatorilor-care-nu-dau-spaga

Birlic ia un bec de la soţia vecinului, apoi o roagă să-i împrumute magnetofonul. Între timp vine vecinul, dar vecina îi spune că Birlic a luat doar becul. Birlic reuşeşte să strice magnetofonul şi acum trebuie să-i spună vecinului. Numai că vecinul se miră de faptul că Birlic tot face atâta caz de un bec ars:
https://www.youtube.com/watch?v=S-5zJxLcyig

A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.

Nu e cuşer. Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -”Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris!”

Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
“Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns:
“Praf”…

…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus:
“Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cantar.

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Cand am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie…

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.”
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus:
“Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”…

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?”…

…si atunci a inceput cearta!
—————————————–

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in sange pe gratar.”
M-a intrebat:
“Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!”
I-am raspuns:
“Vederea ti-a ramas perfecta”…

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema …

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ….

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Sambata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborat pe tacute in garaj.
Am legat barca la carlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cand am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc langa nevasta-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.”
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
“Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”…

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cand am vazut-o topindu-se de bucurie.
“Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarata.
Asa ca i-am sugerat:
“Ce parere ai de bucatarie?”…

…si atunci a inceput cearta!

—————————————–

Urmaream in pat, langa nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?”
M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?”
“Nu”, mi-a raspuns ea.
“Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus:
“Atunci as vrea sa sun o prietena”…

…si atunci a inceput cearta!

Te tavalesti de ras

care fosta tara sovietica?

Cred ca se potriveste perfect aici si nu la revista presei Un articol foarte vechi , devenit clasic dar care inca socheaza prin titlul si fotografia folosite de catre portalul media in cauza dealtfel ,,foarte profesionist'' .

http://www.business24.ro/cfr/stiri-cfr/cfr-calatori-introduce-in-circulatie-cinci-vagoane-tgv-in-valoare-de-17-500-000-lei-1351611

care sunt aceste vagoane? pls imi da cineva link/titlu catre topicul respectiv?